hahahaha, zumal er mir sagt die Seite gibts nicht!

Liste der Dinge die du während "Die Rückkehr des Königs" tun kannst (englisch)

* Stand up halfway through the movie and yell loudly, "Wait... where the hell is Harry Potter?"
* Block the entrance to the theater while screaming: "YOU SHALL NOT PASS!"
* After the movie, say "Lucas could have done it better."
* Play a drinking game where you have to take a sip every time someone says: "The Ring."
* Point and laugh whenever someone dies.
* Ask everyone around you if they think Gandalf went to Hogwarts.
* Finish off every one of Elrond's lines with "Mr. Anderson."
* When Aragorn is crowned king, stand up and at the top of your lungs sing, "And I did it.... MY way...!"
* Talk like Gollum all through the movie. At the end, bite off someone's finger and fall down the stairs.
* Dress up as old ladies and reenact "The Battle of Helms Deep" Monty Python style.
* When Denethor lights the fire, shout "Barbecue!"
* In "The Two Towers" when the Ents decide to march to war, stand up and shout "RUN FOREST, RUN!"
* Every time someone kills an Orc, yell: "That's what I'm Tolkien about!" See how long it takes before you get kicked out of the theatre.
* During a wide shot of a battle, inquire, "Where's Wally?"
* Start an Orc sing-a-long.
* Come to the premiere dressed as Frankenfurter and wander around looking terribly confused.
* When they go in the paths of the dead, wait for tense moment and shout, "I see dead people!"
* Imitate what you think a conversation between Gollum, Dobby and Yoda would be like.
* Release a jar of daddy-long-legs into the theater during the Shelob scene.
* Wonder out loud if Aragorn is going to run for governor of California.
* When Shelob comes on, exclaim, "Man! Charlotte's really let herself go!"
* Talk loudly about how you heard that there is a single frame of a nude Elf hidden somewhere in the movie.
* When the Ents decide to march to war, stand up and shout "May the Forest be With You!"
* Ask people around you who they think is the next "Terminator" sent from the Middle Earth of the future to assassinate Frodo Baggins
* When Shelob appears, pinch the guy in front of you on the back of the neck. At some point during the movie, stand up and shout: "I must go! Middle Eart needs me!" and run and try to jump into the screen. After bouncing off, return quietly to your seat.
* Stand outside the cinema with a donation box and a sign that reads: "Orc preservation fund! Support the poor orc widows and children that this vicious war leaves behind."
* Put on a pair of "Spock" ears and approach everyone in the cinema stating: "This is not logical"
* Sit in your seat with a high placard above you that reads: "Quiet please, wizard training in progress."
* Pass around a petition requesting the elves remain in Middle Earth.
* Paint a toy sword with blue iridescent paint, stand in front of the cinema with the sword held high and scream: "The orcs are coming! The orcs are coming!"
* Stand in front of the screen for the whole movie and whenever someone tells you to get out of the way, point at a your finger and say with all ernest: "But I've got the ring on, you can see right through me."
* Every 5 minutes, stand up and release a moth. One minute later stand up and complain: "Where is that damned bird?"

Das Psycho-Hotline-Telefon

Hallo und willkommen zur
Psychiatrie-Hotline!

Über Ihr Tastentelefon können Sie
Ihr Problem eingeben:
*
Wenn Sie zwanghaft-obsessiv sind,
drücken Sie andauernd die 1.
*
Wenn Sie unselbständig sind, bitten
Sie jemanden, die 2 für Sie zu
drücken.
*
Wenn Sie eine multiple
Persönlichkeit sind, drücken Sie 3,
4, 5 und 6.
*
Wenn Sie paranoid sind: Wir wissen
wer Sie sind, und was Sie wollen!
Bleiben Sie in der Leitung, wir
verfolgen Ihren Anruf zurück.
*
Wenn Sie Wahnvorstellungen haben:
Ihr Anruf wird an das Mutterschiff
weitergeleitet!
*
Wenn Sie schizophren sind, hören
Sie aufmerksam hin, und eine leise
Stimme wird Ihnen sagen, was Sie zu
tun haben.
*
Wenn Sie manisch-depressiv sind,
spielt es keine Rolle was Sie
drücken, es wird Ihnen sowieso
niemand zuhören!
*
Wenn Sie unter Dyslexie leiden,
drücken Sie 69696969696969.
*
Wenn Sie unter krankhafter
Nervösitatet leiden, spielen Sie
mit dem Telefonkabel herum, bis
sich eine zuständige Person
meldet.
*
Wenn Sie Amnesie haben, geben Sie
Ihren Namen, Ihre vollständige
Adresse, Ihre Telefonnummer, Ihre
Blutgruppe, Ihre
Sozialversicherungsnummer, und die
Mädchennamen Ihrer Mutter und
Grossmutter an.
*
Wenn Sie post-traumatische
Stresszustände haben, drücken Sie
langsam und ohne Hektik 000.
*
Wenn Sie unter bi-polarer
Verwirrung leiden, hinterlassen Sie
eine Nachricht nach dem Piepton -
oder vor dem Piepton - oder nach
dem Piepton. Warten Sie unbedingt
auf den Piepton.
*
Wenn Sie unter kurzfristigem
Gedächtnisverlust leiden, rufen Sie
bitte etwas später wieder an.
*
Wenn Sie kein Selbstvertrauen
haben, legen Sie bitte auf. Unsere
Berater sind viel zu beschäftigt,
um sich gerade mit Ihnen zu
befassen.

*rofl*
Jaaaaa da kenn ich einen wos alles ohne Abstriche stimmt! Der hat mich in Hamburg letztes Jahr das fürchten gelehrt!
Seit dem bin ich sehr misstrauisch aber bei den Barden hier wurde ich bisher noch nie enttäuscht, alle sehr gut!

ich schmeiß mich weg

"An meine liebe Ehefrau,

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun, da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

"Mein lieber Ehemann,
ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied : '18 geht öfter in 54, als 54 in 18'... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."

is das geil....

Ein Ork, ein Zwerg, eine Menschenfrau und eine Elfe sitzen gemeinsam in einem Zugabteil. Jener Zug gerät in einen Tunnel, kurzes Dunkel, und ein sattes *Klatsch* ist zu hören. Bei Wiedereintritt des Lichtes hat der Ork einen ordentlichen Handabdruck auf der Wange und schaut sich etwas verwirrt um. Keiner sagt etwas.
Die Menschenfrau in Gedanken:
"Bestimmt hat der Ork die Elfe begrabscht und hat dafür die gerechte Strafe bekommen, recht so!!"
Die Elfe:
"Der Ork hat doch sicherlich die Menschenfrau begrabscht und ist ihrer geschwinden Hand nicht entkommen.."
Der Ork:
"Der Zwerg hat bestimmt eine der beiden Hübschen dort begrabscht und diejenige dachte, ich wäre das gewesen. Böh."
Der Zwerg:
"Hehe, und beim nächsten Tunnel kriegt er noch eine!!"

hehe ich find das total lustig *fg* ach björn hier sind auch noch andere solcher witze...*fg*

http://www.fingol.de/pap/gasthaus/witze.php?nav_start=0

Ein Goblin kommt mitten im Winter an einen Teich, und da sitzt ein Ork an einem Loch im Eis und angelt. Der Goblin bemerkt, dass der Ork eine dicke Backe hat, und versucht sich bei ihm einzuschmeicheln: "Hauerschmerzen sind echte Scheiße, nicht?" "Quatsch", grunzt der Ork, "irgendwie muss ich die Regenwürmer ja auftauen."

Man beachte das gelb markierte!